Witze und mehr... - Wandmasken / Niederrheinisch / Obstesser

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Witze und mehr...

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Falls es in deinem Leben das Lustigste ist, morgens das eigene Gesicht im Spiegel zu sehen, dann wundere dich nicht über die entsetzen Blicke der Anderen. Über meinen Humor können auch nur wenige lachen. Mein Humor ist so schwarz, der könnte Baumwollpflücker sein...

Gregor Schruff

Hier habe ich eine Sammlung recht lustiger Bilder und Witze zusammengesucht. Schaut einfach mal durch - es ist bestimmt auch etwas dabei, das ihr witzig oder kurios findet. Falls nicht, dann schaut doch einfach mal in den Spiegel - wer weiß... :o)))

Ach so, kurz noch ein Hinweis am Rande für die, die mit ‘nem Stock im Arsch durch die Welt eiern - jedoch trotzdem auf dieser Seite gelandet sind: Die Witze auf der Seite haben nichts mit meiner persönlichen Einstellung gegenüber Personen, Gruppen oder Völkern zu tun, die in den Witzen benannt werden. Es sind lediglich Witze, die ich mal aufgeschnappt , oder im Netz gefunden habe. Sie haben mich persönlich amüsiert und darum gebe ich sie an euch weiter...

Aber zuvor: "LESE UND STAUNE!"
Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid. Das ezniige was wcthiig ist, ist dsas der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan wlid drchuneideanr sien, tedztorm knan man es onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als Gseatems.
Ja , das ist sohcn ehct fainszenierd, oedr?


Mona Lisas Lächeln
Mona Lisas Lächeln
Mona Lisas Lächeln
Mona Lisas Lächeln
Mona Lisas Lächeln
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Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem "zu Bett gehen" nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!" Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!"

Arschgesicht
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Der Witwer zum Pfarrer: „Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen.“ – „Warum denn das, mein Sohn?“ – „Sollte sie nur scheintot sein, gräbt sie nach unten.“

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Er:"Willst du tanzen?" Sie: "Ja, gerne!" Er: „Mensch, super. Dann geh‘ ruhig ’ne Weile tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!“
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Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten: Erstens ist es wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt. Zweitens ist es wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. Drittens ist es wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat. Und Viertens es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

Katze, gefangen im Vogelkäfig
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Er: Ich habe ein echtes Problem mit meinem Hund. Er jagt immer Leuten auf dem Fahrrad hinterher. Sagt Sie: Dann nehm ihm doch einfach das Fahrrad weg.

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Er: „Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe!“ Sie: „Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen.“ Er: „Und intelligent bist auch noch!“

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Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst.

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Fährt ein Vampir auf dem Tandem und wird von einem Polizisten angehalten. Der fragt: „Haben Sie was getrunken?“ Vampir: „Nur zwei kleine Radler.“
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Der Ehemann kommt früher nach Hause, seine Frau liegt nackt im Bett. Er freut sich und will nur noch rasch ins Bad. Dort trifft er einen nackten Mann. Er fragt empört: „Wer sind Sie denn!“ – „Ich bin der Kammerjäger und jage bei Ihnen die Motten!“ – „Aber Sie haben gar nichts an!“ – „Diese Mistviecher!“

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Paul zu seiner Frau: „Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen!“ Darauf sie: „Na und, du guckst doch auch ständig Pornos!“

KingKong with bananas - hearing the titlesong from jungle-book :o)
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Ein Mann kommt übellaunig nach Hause. Sie: „Was machst du denn für ein Gesicht?“ Er: „Wenn ich Gesichter machen könnte, dann hättest du schon längst ein Neues!“

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Die kleine Nina kommt ins Schlafzimmer, sieht, wie ihre Mutter auf Papa sitzt und stöhnt. Sie fragt: „Was macht ihr da?“ Die Mutter stottert: „Ähh, ich massiere Papa den Bauch weg.“ Nina dreht sich um: „Ach, das bringt doch nichts, Frau Meier von nebenan bläst ihn doch immer wieder auf.“

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Stehen drei Kühe auf der Wiese. Sagt die erste Kuh „Muh!“ Sagt die zweite Kuh: „Muh!“ Sagt die dritte Kuh: „Muh, muh!“ Da erschießt die erste Kuh die dritte. Fragt die zweite Kuh: „Was sollte das denn?!?“ Sagt die erste Kuh: „Sie wusste zu viel ...“
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Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."
Apotheker: "Wofür brauchen sie das?"
Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
Apotheker: "Das können sie doch nicht machen."
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept!"

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Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten, Frauen brauchen dazu keines.

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Drei Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Kommt eine Fee vorbei: „Ihr habt jeder einen Wunsch frei!“ Der Erste ruft: „Ich will hier weg – ganz schnell.“ Weg ist er. Darauf der Zweite: „Ich will hier auch weg.“ Er verschwindet ebenfalls. Der Dritte schaut sich um und sagt: „Ach Mensch, das ist ja jetzt öde hier. Ich hätte gern meine Kumpels zurück!“

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Nordisrael, am See “Genezareth”. Ein paar Jünger reden über den verstorbenen Herrn. Plötzlich ein Lichtblitz: Jesus erscheint. Sie plaudern. Die Jünger wollen wieder mal ein echtes Jesus-Wunder sehen. „Lauf über den See.“ Jesus ziert sich. Aber alle drängen und er marschiert los. Plötzlich wird er kleiner, versinkt im Wasser und krault mühsam zurück. Die Jünger fischen ihn raus: „Du Ärmster, pitschnass, und früher ging das so gut.“ Jesus spuckt, röchelt: „Früher hatte ich auch keine Löcher in den Füßen.“

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Kommt ein Mann zum Arzt: „Doktor, jeden Morgen um 6.30Uhr hab ich Stuhlgang. Ich bin völlig am Ende.“ Sagt der Arzt: „Mensch, ist doch toll. Andere brauchen Abführmittel.“ Der Patient: „Ich wach aber erst um 7:30Uhr auf.“
It's a beautiful mind from a crazy man :o)
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Geht ein Mann mit einer Axt und einer Angel aufs Eis. Er haut ein riesiges Loch ins Eis und hört auf einmal eine Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Der Mann wundert sich, geht weiter und haut wieder ein riesiges Loch ins Eis. Wieder die Stimme „Hier gibt es keine Fische.“ Sagt der Mann „Herr, was willst du mir damit sagen?“ Darauf die Stimme: „Hier spricht nicht der Herr, hier spricht der Stadionsprecher.“

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Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und sagt gut, dass es Ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: "Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss. Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf. Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."
Dalmatiner-Katzenbabys
Beschissenes Eis - wohl nicht aus Kuhmilch
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85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

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Ein Mann geht in eine Bar und setzt sich an die Theke.
Fragt der Kellner: "Warum denn so traurig?"
Sagt der Mann: "Meine Frau hat gesagt, sie will einen Monat lang nicht mit mir reden!"
Sagt der Kellner: "Das ist doch nicht so schlimm. Diese Zeit geht auch vorbei."
Antwortet der Mann: "Ja, heute!"
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Ein Mann mit einem Buckel geht zum Bäcker: "Ich hätte gern ein Brot!" Darauf der Bäcker: "Schluck doch erst mal das Alte runter!"

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Ein Mann kommt zum Metzger: „Guten Tag, ich hätte gerne Leberwurst – von der groben, fetten.“ Daraufhin der Metzger: „Meine Frau ist nicht da, die liegt mit einer Grippe im Bett!“

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Was ist der Unterschied zwischen einem Polen und einem Arzt? – Der Pole weiß was dir fehlt.

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Eine Frau wird zu Grabe getragen, der Trauerzug ist mehrere Hundert Meter lang. Ein Fremder sieht das und wundert sich über die rege Anteilnahme. Er fragt den Witwer, was denn passiert sei. Dieser erzählt ihm, dass seine Frau von seinem eigenen Hund totgebissen wurde. Der Fremde fragt ihn, ob er ihm vielleicht den Hund verkaufen würde. Darauf antwortet der Witwer: „Sie sehen doch, wo das Ende der Schlange ist...“
Mooshammer - Geiz war scheinbar nicht geil :o)
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Es klopft an der Tür: “Wer ist da?” “Die Polizei!” ”Was wollen Sie?” “Wir wollen nur reden!” “ Wieviele seid ihr?” “Zwei!” Dann redet doch einfach miteinander, ich hab' keine Zeit - ich zersäge gerade meine Frau!”

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Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
Bäcker verarbeitet Körperteile - lecker, lecker :o)
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Ein älteres Ehepaar steigt am Essener Hauptbahnhof in ein Taxi. Der Fahrer fragt: „Wo soll es hingehen?“ Der Opa antwortet: „Nach Essen-Werden.“ Darauf die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er hat gefragt, wohin wir wollen.“ Dann fragt der Taxifahrer: „Wen besuchen Sie denn?“ Der Opa: „Unsere Tochter.“ Die Oma: „Was hat er gesagt?“ Der Opa: „Er will wissen, wen wir besuchen.“ Der Taxifahrer erneut: „Wo kommen Sie denn her?“ Der Opa: „Aus Hamburg.“ Darauf der Taxifahrer leise zum Opa: „In Hamburg hatte ich den schlechtesten Sex meines Lebens.“ Die schwerhörige Oma: „Was hat er gesagt?“ Darauf der Opa: „Er sagt, er kennt dich...“

Schöner vögeln...
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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren zusammen weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Ficken ist ein Hammer-Vorschlag :o)
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Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie: "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zuletzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort...und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
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Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: "Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!"
Kommt ein mitfühlender Mann und springt in den Fluss, um die Mutter zu retten. Vergeblich taucht er stundenlang im Wasser herum und meint dann zu dem Jungen: "Hey Kleiner, tut mir Leid. Ich kann deine Mutter nicht finden."
Meint der Junge: "Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen."

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Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein ganz dünnes Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

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In einem Hühnerhof: Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein, „ antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

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Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen:
1: Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.
2: Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!

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Ein 90-jähriger Mann ist beim Sex mit einer knackigen 25- jährigen Blondine. Plötzlich stöhnt er und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme gerade, oder ich gehe!"
IWC - fast so schön wie eine Frau, tickt nur richtig!
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Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?" -
"Na ja: ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer, und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los:
Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit's auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch, aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand, der ein bisschen bumsen möchte ?"
"Und ...? "
"Das einzige, was ich höre, ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

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"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt."
"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke zwanzig Liter Wasser."
"Aber Hochwürden, warum denn das?"
"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

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Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."
Hein privat und Hein bei der Arbeit - NORDSEE...
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd? Das eine hat ‘nen fetten Arsch und ne große Klappe, das andere lebt im Wasser!

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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Rambo Teil 22 - Die blutrünstige Katze der Russen
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Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...

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Fritz macht David einen Kaffee. Es bleibt heißes Wasser übrig. Fritz fragt: "Was soll ich mit dem restlichen Wasser machen?" David: "Einfrieren! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen."
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Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt:"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raffen et doch..."
Power-Mucke!!!
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Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."

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Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei und fragt: "Mein  Herr, was darf ich ihnen denn bringen?" Der Kannibale: "Hmm, zuerst  könnten sie mir mal die Passagierliste bringen."

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Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt.
Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine  junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung  Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche  Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche  Sidolin anfangen soll. Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal  ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen.  "Eine gute Idee!"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, und jetzt bist du  dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein  Päckchen Tampons kaufen. Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben  die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will  ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie  jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die  Fenster putzen.

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Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es
schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den  Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese  hinunter.
Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr  Äffchen eben gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was?" Wirt: "Es hat  soeben eine ganze Billardkugel hinuntergeschluckt."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frisst alles, was er finden kann.
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut ins Lokal und das Äffchen ist  wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem
Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und schreit zum Mann: "Haben sie eben gesehen, was  ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der
Mann. "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst  immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Billardkugel misst  er
jetzt vorher alles aus".

Rassistisches Küken
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Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..
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Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die
Tür des Wagens auf und rupft das Radio heraus. Der Türke wütend: "Eh, spinnst???" Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"
Männer haben Dreck am Stecken...
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Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

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Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau. "Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn.
Hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe. Neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus... Vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???" In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:"Na ... warste kacken?"



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Mut ist...wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt, und bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet ,
abgefangen wird, sich traut zu fragen :
"Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg?"

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Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor."
Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."


Bockspringen über Schafe - der Wolf machts möglich
Männeken Piss mit seinem großen Zapfhahn
Gollum - Verwechslungsgefahr mit beschissenem Nazi!

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"Du Schatz" ruft der Ehemann "was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"
"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!" antwortet die Frau.
"Klasse, ich habe 12‚- Euro gewonnen. Hier sind deine 6‚-Euro. Und tschüss!"

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Was machen Kanibalen aus Medizinern? Hot Doc's... :o)

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Die Familie sitzt Samstag abends in der Küche beim späten Essen. Da kommt Vati freudig aus dem Wohnzimmer gestürzt und ruft: "Leute wir haben 6 Richtige im Lotto!" Alles jubelt. Vati verschwindet wieder im Wohnzimmer. Nach kurzer Zeit kommt Fritzchen ins Wohnzimmer und sagt ganz aufgeregt zum Pappi: "Pappi, Mutti ist soeben tot vom Stuhl gefallen vor lauter Freude." Darauf Vati: "Tja, Fritzchen, wenn's mal läuft, dann läufts!"

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Ein Ostfriese gibt seinen Lottoschein ab. Auf dem Nachhauseweg trifft er eine gute Fee.
Sagt die Fee: "Du hast einen Wunsch frei".
Sagt der Ostfriese: "Ich hätte gerne die Zeitung vom Sonntag, mit den Lottozahlen!"
ZACK!!! - er hält die Zeitung in der Hand. Nun vergleicht er die Zahlen und sagt schließlich: "Scheiße, schon wieder nur zwei Richtige!"

Gregor Schruff - Wesel am Niederrhein
Hier ist dann erst mal Schluss mit Lustig! Ich hoffe, es war ein wenig etwas dabei, was euch zum Schmunzeln bringen konnte. Falls ihr einen Witz kennt, der hier zu finden sein sollte, dann teilt mir das doch einfach übers mit.


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