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Nur so am Rande: Die Witze auf dieser Seite haben nichts mit meiner persönlichen Einstellung gegenüber dargestellten Personen, Gruppen oder Völkern zu tun!!! Es sind halt lediglich Witze, mehr nicht.

Ich gebe hiermit also keinerlei Wertung ab, gell...

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Was machen Kanibalen aus Medizinern? Hot Doc's... :o)

 
 
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ??? Ich bin so verdammt schüchtern
und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn.
Hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe. Neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus... Vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???" In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:"Na ... warste kacken?"
 

 
Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht. Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren. Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"
 

 
Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor."
Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir,
die Katze wieder rauszulocken..."
 

 
Mut ist...
...wenn ein Mann, der morgens um 4 Uhr sternhagelvoll nach Hause kommt,
und bereits im Flur von seiner wütenden Frau, mit einem Besen bewaffnet ,
abgefangen wird, sich traut zu fragen :
"Bist Du am Putzen oder fliegst Du noch weg?"
 
 
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen
Platten. Als er dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die
Tür des Wagens auf und rupft das Radio heraus. Der
Türke wütend: "Eh, spinnst???" Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du
Reifen!"
 

 
Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein
Werk und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein
perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na
gut, Du musst Dich halt schminken..
 
 
Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt.
Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine
junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll. Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen. "Eine gute Idee!"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen. Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht ficken können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
 

 
Ein Kannibale fliegt zum ersten mal. Die Stewardes kommt vorbei und fragt: "Mein Herr, was darf ich ihnen denn bringen?" Der Kannibale: "Hmm, zuerst könnten sie mir mal die Passagierliste bringen."
 

 
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es
schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den
Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese
hinunter.
Der Wirt schreit: "Verdammt, haben Sie gesehen, was ihr  Äffchen  eben
gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was?" Wirt: "Es hat soeben eine
ganze Billardkugel hinuntergeschluckt."
"Ach so", sagt der Mann, "na,  das  verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard  frisst alles, was er finden  kann.
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut  ins Lokal und das Äffchen ist
wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem
Glas eine Olive befindet, nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern,
zieht sie wieder heraus und frisst sie.
Der Wirt ist angewidert und  schreit zum Mann: "Haben sie eben gesehen,
was ihr kleines Äffchen diesmal  gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der
Mann. "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern,
nahm sie wieder heraus und aß sie."
"Ach so", sagt der Mann, "na, das verwundert mich nicht. Der Kleine frisst
immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Billardkugel misst er
jetzt vorher alles aus".
 

 
Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt:"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raffen et doch..."
 
 
Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
"Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
 

 
Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?" -
"Na ja: ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer, und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los:
Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit
quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal,
damit's auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch,
aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir
gut! Ist hier vielleicht jemand, der ein bisschen bumsen möchte ?"
"Und ...? "
"Das einzige, was ich höre, ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."
 
 

Wie erkennt man einen schwulen Schneemann ?? Die Karotte steckt im Arsch...

 
 

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" "Nein, im Dieter."

 

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillen:
1: Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.
2: Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er
die Kohlen!

 
 

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein, „ antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen.
Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung." Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

 
 
90-jähriger Mann ist beim Sex mit einer knackigen 25- jährigen Blondine. Plötzlich stöhnt er und verdreht die Augen. Sie: "Was ist denn Alfred?" Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme gerade, oder ich gehe!"
 

 
Enthaltsamkeit
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein ganz dünnes Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauf folgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
 
 
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250€"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche noch mal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750€"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000€"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
 
 
Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?"
"Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."